Ты себя слышал? Честный разговор с психологом о тоске, родителях и страхе быть настоящим
Мы привыкли думать, что отношения — это только про пары. Но задолго до первой любви у нас уже есть отношения — с теми, кто нас вырастил, с собственным телом, с голосом внутри, который мы постоянно заглушаем чужими мыслями и соцсетями. И именно эти невидимые связи часто управляют нашей взрослой жизнью: кого мы выбираем, чего боимся, почему не чувствуем радости от достижений и откуда берётся это глухое «вроде всё есть, а внутри тоска».
Об этом — беседа с Лидией Свитенко, интегративным психологом с 12-летним опытом, выпускницей ЮФУ. Как выстроить здоровые отношения с родителями, перестав быть вечным должником? Почему в партнёрах мы часто ищем не любовь, а отражение детских сценариев? И главное — как расслышать свой внутренний голос сквозь шум внешнего мира? Честный разговор о том, из чего на самом деле складываются наши отношения — с миром и с собой.
— Лидия, давайте начнем с состояния, которое знакомо многим: «Мне плохо, но повода нет». Почему в жизни вроде бы всё есть, а внутри — тоска и пустота? Это просто химия, усталость или душа действительно требует чего-то, чего мы сами в себе не понимаем?
— Это состояние почти всегда сигнализирует об одном: вы потеряли контакт с собой. Вспомните маленьких детей, у которых закрыты базовые потребности, и они знают, что мама рядом. У них есть четкое понимание: это — хочу, это — не хочу. Если им что-то не нравится, они плачут, если нравится — они смеются. Ребенок находится в моменте и в максимальном контакте со своими чувствами и желаниями.
И давайте посмотрим, что происходит в жизни современных взрослых. Большинство не знают, чего хотят, потому что практически не проводят время с собой наедине. А это важно, чтобы чувствовать и понимать себя. Многие просыпаются и сразу в телефон, в компьютер, в соцсети и забивают свою голову чужими мыслями, желаниями и стратегиями. Человек ещё не успел с утра свой внутренний голос, зато за 15 минут в соцсетях получил сотню советов и идей, которые ошибочно начинает принимать за свои. Насмотревшись на чужой образ жизни, люди неосознанно начинают сравнивать себя с другими, стремиться к навязанным целям и еще больше отдаляться от своих. Но правда жизни в том, что радость приносит то, к чему стремится наша душа. А соответствие стандартам общества выматывает, забирает силы и создает внутри тоску и пустоту.
Чтобы этого избежать, важно проводить время наедине с собой. Хорошо, когда с утра, хотя бы пару часов, человек проводит время без гаджетов и настраивается на день. Само слово «настроиться» — о чём оно? Нас трое: тело, разум, душа — и все вместе в себе. Когда человек себя слышит и чувствует, он настраивает тело, разум и душу на единый лад, и ему хорошо в этом состоянии жить, учиться, работать. Его все радует. А когда он слушает кого угодно, кроме себя, он «расстроен» и не может осознать, что тело хочет одного, душа — другого, а разум — третьего. Получается, как в той басне «Лебедь, рак и щука», все рвутся в разные стороны, и это вызывает неприятные состояния, в которых невозможно испытывать искреннюю радость.
Так что время тишины очень важно для того, чтобы слышать и понимать себя, чтобы отделять свои желания от того, что навязывается из внешнего мира, и потом не тратить драгоценное время на достижение чужих целей и идеалов, которые никогда не принесут искреннюю радость.
— Многие используют ежедневники, чтобы структурировать жизнь. Может ли планирование помочь услышать себя?
— Планирование — это отличный инструмент, я сама в прошлом бизнес-тренер и отношусь к нему очень хорошо. Но здесь важен порядок действий. Сначала мы настраиваемся, согласовываем желания души, тела и ума, а уже потом планируем. Разум помогает нам проложить самый эффективный маршрут.
Планирование в тишине, без фонового шума, действительно помогает почувствовать. Когда я пишу планы и чувствую воодушевление, силу, энтузиазм, глаза горят — это моё. А если всё расписала, а энергии в теле нет, состояние не очень, возможно, даже ощущается упадок сил — это говорит о том, что человек идёт не за своими желаниями. Наблюдая за реакциями организма, можно избежать ошибок и неверных решений. Это и есть контакт с собой.
— Продолжая тему «выживания» в информационном шуме: апатия. Почему иногда единственным желанием становится «чтобы меня никто не трогал», и как отличить здоровый отдых от апатии, которая засасывает в болото?
Желание «чтобы меня не трогали» возникает, когда человек теряет свои ориентиры и разочаровывается. Психике нужно время, чтобы разобраться в себе, и это нормально. В такие моменты хорошо выгружать свои мысли и чувства на бумагу, например вести дневник и в него прописывать то, что внутри. Если это состояние затягивается больше чем на неделю, лучше обратиться к психологу и разобрать ситуацию, с которой это состояние связано.
А здоровый отдых от апатии отличается очень просто: когда человек отдыхает, ему хорошо, как минимум комфортно. Когда у него апатия – ему грустно или безразлично.
— Часто говорят, что тело начинает кричать о проблемах, когда мы перестаем слышать душу. Психосоматика — это модный миф или реальность? Как научиться понимать сигналы тела до того, как оно «закричит» болью?
— Психосоматика — это наука на стыке медицины и психологии, которой уже более 200 лет. Нет никакого смысла не верить в то, что имеет научные обоснования. Но в нашей стране в ней действительно сомневаются, потому что в советское время связь души и тела была идеологически опасной проблемой, и поэтому психосоматика в нашей стране была неприемлема.
В России это молодое, не всеми принимаемое направление.
Я могу объяснить его так: наши чувства говорят с нами на нескольких уровнях. Первый уровень — это наш внутренний голос или интуиция. Если человек себя не слышит, то разговор переходит на второй уровень, на котором внешний мир начинает доносить информацию, вызывающую эти же чувства. Например, вы общаетесь с другом, и он вам говорит эту же информацию.
Когда человек продолжает игнорировать, на третьем уровне в разговор вступает тело. Тело — наш друг, и оно сигнализирует о том, что мы где-то себя не слышим. Нужно остановиться и посмотреть туда, внутри себя, куда мы долго смотреть отказываемся. Когда первые сигналы тела остаются проигнорированными, они усиливаются, и если говорить о неизлечимых заболеваниях, то они являются результатом четвертого уровня. Смертельными заболеваниями тело кричит о том, что важно услышать свои чувства. Например, большая часть онкологических заболеваний связана с чувством обиды, которую человек не смог переварить и отпустить.
Если говорить о проблемах, с которыми сталкиваются студенты, то покраснения и высыпания на коже всегда связаны с чувством стыда, которое не хочется признавать, а ссадины и ушибы часто являются проявлением чувства вины. Чтобы не доводить до физических болезней, до апатии и в целом жить свою счастливую жизнь, важно учиться слышать свои чувства.
В этом отлично помогает книга современного автора Шароватова «Чувства. Основы».
— Ещё одна больная тема: достижение целей. Мы идём к ним, тратим силы, а в финале чувствуем не радость, а опустошение. Как понять: я действительно этого хотела или мне это навязали?
— Какая уже в финале разница? Думать и чувствовать, ваша это цель или нет, важно на этапе планирования. Если цель достигли — никогда не обесценивайте. Отнеситесь к этому как к опыту. Все достижения — это опыт, который всегда нас усиливает. Даже самый печальный, он делает нас сильнее. Но в следующий раз, планируя цели, слушайте себя!
Хорошая привычка — наблюдать за собой. У меня есть подруга, которая занимается любительским спортом: бегает марафоны, плавает. В этом году она участвует в соревновании, где нужно полтора километра плыть в открытой воде, потом 80 километров ехать на велосипеде и после этого 20 километров бежать. И она говорит: всегда делаешь это на такой силе воли, что после соревнований возникает провал, эмоциональная яма. И про что эта яма? Про то, что я головой себе придумываю: «Мне надо, я хочу доказать себе, доказать другим, это же круто!»
Но если по-честному: раз я это делаю, значит, в этом есть какое-то моё желание. И не надо его обесценивать. Даже если я сделаю это один раз и больше никогда не повторю — у меня будет такой опыт. А любой опыт — это ценность.
После таких мощных нагрузок тело устало, разум устал, они просто выключаются на какой-то период. И в этот момент появляется окошко, в которое душа может наконец-то проявиться: «Ну услышь меня!» И душа начинает плакать. И вот она, моя душа, которую я долго не слышала, плачет и говорит: «Зачем тебе это? Ты же красивая женщина в красивом теле, у тебя куча возможностей просто жить и радоваться! Подобный спорт — это не про здоровье, а тут такой надрыв».
А с другой стороны, тело отдохнуло, разум восстановился, и снова хочется бежать, плыть, достигать. Не всегда головой возможно объяснить зачем, но на уровне внутренних ощущений человек находит в этом что-то важное и ценное. И если хочется снова – дерзайте! Но только слушайте свою душу: она грустит или радуется? Ведь если мы душу не услышали и будем действовать только чтобы кому-то что-то доказывать, то она опять будет болеть. Так происходит не только в спорте, но и во всех других сферах жизни.
— Вы упомянули про доказательства. Давайте поговорим про родителей. Как отличить здоровую благодарность к ним от токсичного чувства долга, которое душит? И что делать с детскими обидами, которые всплывают именно сейчас, когда мы уже взрослые?
— Для начала важно признать: все чувства, которые у нас есть к родителям, — это нормально. Не нужно корить себя за обиды. Проблема в том, что мы практически не разговариваем о своих ощущениях. Психолог помогает их проговорить. Когда мы вытаскиваем обиду наружу, она перестаёт занимать место внутри, освобождая пространство для любви и радости.
Самый простой тест — покупка клубники. Я думаю: «О, куплю-ка я ещё маме, пусть ей тоже будет хорошо», — это про желание поделиться радостью, из наполненности. А бывает по-другому: я покупаю и думаю: «Моя мама никогда себе такого не позволяла, а я вот куплю, а ей хотелось бы...» — и я начинаю её жалеть. «Жалко» — от слова «жалить». В жалости нет ни любви, ни благодарности. Она разрушает и вас, и маму.
Во Вселенной есть закон: я у себя на первом месте. Я забочусь о себе, я себя наполняю. Когда мне хорошо и у меня всего достаточно, я уже могу этим делиться. И тогда это про любовь и благодарность. А если я отрываю от себя, потому что «надо», и при этом у меня нет ни сил, ни энергии — это про чувство долга и вину.
Важно научиться разговаривать с родителями и говорить: «Мам, я уже выросла, у меня есть мои желания и планы. Ты большая, я маленькая. Ты справишься. Я помогу, когда будет возможность». Если на это поднимается напряжение («Как я могу такое сказать? Она же мне жизнь дала!»), значит, внутри сидит детская травма и желание «быть хорошей для мамы». Это важно разобрать и отпустить.
— Многие студенты уезжают в другие города. Географически они уже отделились, но эмоционально всё ещё зависят от родительского одобрения. Как разорвать этот круг?
— Нужно понимать, что географической сепарации не существует. Сепарация — это разделение на всех уровнях: сначала я живу отдельно, потом я сам себя обеспечиваю, и только потом наступает эмоциональное разделение. Пока вы живёте на деньги родителей, вы от них зависите, и это нормально. Невозможно отделить себя от родителей, если вы берете у них деньги.
Когда вы начинаете обеспечивать себя сами, выходите на следующий уровень. И вот тут многие сталкиваются с тем, что эмоционально всё равно не могут разорвать связь. Мысленно мы всё ещё ходим и доказываем маме то, что не доказали в детстве, или проговариваем то, что когда-то не проговорили.
Психолог помогает вернуться в те триггерные ситуации, найти подавленные чувства — обиды, вину, стыд, прожить и отпустить их. Представьте стакан, до краёв наполненный обидой. Туда невозможно налить радость или благодарность — там нет места. Нужно эту обиду достать, проговорить, отпустить. Освободить место. Тогда вы становитесь самодостаточным человеком и спокойно относитесь к любому мнению родителей.
— Бывает и так, что мы ждём от родителей принятия и любви, надеясь, что это «возрастное» и пройдёт. Есть ли какой-то возраст, после которого ждать уже бесполезно?
— Задача каждого человека — стать самодостаточным, и возрастных границ здесь нет. Кто-то готов в 20, кто-то в 50 всё ещё ищет опору. Но стать самодостаточным — не значит отказаться от любви родителей. Это ошибка, когда мы говорим: «Ой, мам, я без тебя справлюсь». Мы начинаем сами себе давать любовь, отмахиваясь от реальных родителей. Но это суррогат. Душа человека в любом возрасте хочет чувствовать мамину любовь.
Мама любит так, как умеет. Может, она бурчит и ворчит — это её способ проявить заботу. Важно научиться из этого посыла брать любовь. Она говорит: «Почему ты ходишь без шапки?», а вы слышите: «Я люблю тебя и боюсь, что ты простудишься». Уберите из отношений с родителями ожидания. Перестаньте пытаться их изменить. Они взрослые люди, и вы уже взрослый человек. Они имеют право на свою точку зрения, а вы — на свою. Ваши взгляды могут не совпадать, вы можете по-разному смотреть на многие вещи, но при этом вы остаетесь самыми дорогими и значимыми друг для друга людьми. Разрешите себе быть взрослым, а родителям — проявлять заботу о вас так, как они умеют. В ваших отношениях нет проблемы. Есть разница поколений и взглядов на жизнь.
— Мы плавно перешли к партнёрским отношениям. Часто говорят, что мы выбираем партнёров, похожих на наших родителей, чтобы «переиграть» детскую травму. Это действительно так?
— Да. Это вполне объяснимая работа нашего бессознательного. Мы не прожили обиду на родителей, носим её в себе. И бессознательно, чтобы от неё освободиться, мы начинаем создавать условия, в которых партнёр будет вести себя точно так же, как когда-то вёл себя родитель. Мы провоцируем его на это.
Зачем? Чтобы достать эту обиду, увидеть её, наконец-то проговорить и освободиться от внутренней боли. Например, мама в детстве сказала: «Я сейчас вернусь», — и уехала на неделю. Ребёнок пережил ужас. Вырастая, девушка выбирает мужчину, который говорит: «Я сейчас приду», — и пропадает на несколько дней. Подобные ситуации будут повторяться для того, чтобы девушка смогла увидеть свои детские травмы, признать их, проговорить чувства, которые были подавлены в детстве, и отпустить.
Пока мы носим детские обиды, связанные с родителями, мы будем проецировать это на всех партнёров. Мы будем жить не с реальным человеком, а с маминым образом в нём. Часто развод — это и есть попытка сказать партнёру то, что мы не решились сказать родителю.
— Очень многие боятся сближаться по-настоящему. Откуда берётся этот страх: «Если я покажу себя настоящего — меня отвергнут»?
— Опять из детства. Ребёнок приходит к маме искренний, открытый, с любовью. А она говорит: «Иди, не мешай, мне нужно готовить». Или: «Ты что наделал?!» И ребёнок получает стресс. В следующий раз он подумает, прежде чем открыться.
Если это повторяется раз за разом, ребёнок вырастает с установкой: близость — это больно. Ему хочется любви, но страшно. И тогда он бессознательно выбирает холодного, эмоционально недоступного партнёра. Оба партнёра сидят в своих «домиках», изредка соприкасаясь, но не впуская друг друга внутрь. Это безопасно: в детстве было больно, и психика защищается.
Но эту броню можно снять. Когда мы в терапии проживаем те детские ситуации, когда нас отвергли, мы вдруг осознаём: мама была не злая, она просто устала. Она не хотела меня обидеть. И тогда груз обид уходит. Сердце открывается, и мы начинаем притягивать таких же открытых людей.
— А что стоит за желанием постоянно контролировать партнёра, проверять его телефон, ревновать?
— Это всё те же детско-родительские отношения. Если я ревную и контролирую, значит, у меня есть травма, связанная с тем, что меня однажды «бросили». Мама могла оставить в детском саду на целый день, и ребёнок несколько часов проживал в ужасе: «Меня бросили!» Или папа ушёл из семьи, и ребёнок решил: «Он нас бросил».
И вот я выросла. Мой мужчина уходит и говорит: «Я скоро вернусь». А во мне просыпается та самая маленькая девочка, которая боится, что её бросили навсегда. И этот страх не имеет отношения к реальному мужчине, он имеет отношение к маме или папе. Пока мы не встретимся с той детской болью, не поймём, что мама просто ходила на работу, а папа ушёл, но не перестал быть папой, — этот страх будет управлять нашей жизнью.
— И последний вопрос про «кризис близости» в эпоху цифровых технологий. Мы легко знакомимся в приложениях, но разучились строить глубокие связи. Почему?
— В соцсетях мы все в масках. Мы показываем себя с лучшей стороны, с красивых ракурсов, с фильтрами, рассказываем только о достижениях. А жизнь она разная — где-то прыщик, где-то лишние килограммы, где-то я облажалась. И когда доходит до реальной встречи, нам страшно. Нам стыдно за себя настоящих, стыдно за то, что мы обманывали в соцсетях.
И точно так же мы разочаровываемся в другом, когда он оказывается не таким идеальным, как на фото. В итоге мы встречаемся не с живыми людьми, а с картинками. Возникает взаимная неловкость и претензия: «Ты мне врал».
Решение одно: снимать маски везде, в том числе и в соцсетях. Быть честным. И тогда вы будете притягивать таких же честных людей, готовых к настоящей, живой близости.
— Лидия, спасибо вам огромное за эту беседу. И в завершение, возможно, у вас есть один главный совет для наших читателей — студентов, молодых людей, которые только начинают свой путь?
— Я бы подытожила тремя тезисами.
Первый. Относитесь к своей жизни как к опыту. Можно даже назвать это игрой. Нет правильного или неправильного, я просто играю. Что-то получается, что-то нет — это мой опыт.
Второй. Мы такие классные, потому что у нас классные родители. Я очень рекомендую никогда об этом не забывать. Можно сказать им: «Мам, пап, вы классные, и я классный. У вас свой опыт, у меня свой. Я очень благодарна за вашу любовь, но я принимаю решение прожить свой опыт, поиграть в свою игру». С тотальным принятием, ничего не доказывая.
И третий. Если вы чувствуете, что застряли, что вам больно и вы не справляетесь, — не терпите. Не надо доказывать, что «я сама всё могу». Если болит зуб, вы идёте к стоматологу. Если болит душа — идите к психологу. Придите, разберите ситуацию, получите новое состояние и живите дальше. Это нормально.
Алина ВИНДИЛОВИЧ
Фото из личного архива Лидии Свитенко