Мы выросли на ромкомах. Теперь нам сложнее влюбляться

Он — рок-музыкант. Она — обычная девушка, недавно оправившаяся после неудачного опыта отношений. Подруга неожиданно достаёт билеты на концерт популярной группы, которая приезжает в их скромный город с населением в пять тысяч человек. И вот, заветный день: она думает, что недостаточно привлекательна и уже сбегает с концерта через чёрный ход. Неловкость, быстрый шаг — и внезапно столкновение с загадочным незнакомцем. Звучит «Accidentally in Love» группы Counting Crows. Контакт глаз. Неловкое извинение. Он предлагает выпить кофе. Позже она узнаёт: случайный незнакомец — тот самый рок-музыкант. И кажется, они уже влюблены друг в друга…

Знакомое клише, не правда ли? Нержавеющая классика лежит в основе многих фильмов, от «Это случилось однажды ночью» (1934 г.) режиссёра Фрэнка Капра вплоть до «Мысль о тебе» (2024 г.) с Николасом Галициным и Энн Хэтэуэй в главных ролях. Жанр изменялся, пытался подстроиться под интересы аудитории, вводя нешаблонные повороты — то разбавит драму, то вывернет троп наизнанку, то заставит главных героев разбираться ещё и с личными травмами — но ход сюжета вроде случайной встречи, мгновенной химии, драматичного поворота и «неожиданного» финала остаётся актуальным и просматриваемым по сей день. Что насчёт нас? Мы же, как зрители, невольно начали переносить эти ожидания на свои отношения.

Что же происходит, когда поколения, выросшие на таких сюжетах, пытаются строить отношения в реальной жизни? Разберёмся вместе. 

Любовь в красивой обёртке

Что вообще мы называем ромкомом? Вроде бы всё просто: это история про любовь, где много юмора и очень много чувств, сглаживающих ситуации. Сам жанр никогда не требует от нас долгих рассуждений. Почему «она» отказалась от поездки в Гарвард? Почему «он» отменил свой концерт? Ответ также прост: потому что он и она любят и отныне жить друг без друга не могут. Хотя в реальной жизни всё далеко не так просто. И именно эта «идеальная любовь» на экране влияет на восприятие отношений у зрителей.

—   Я интроверт. Не люблю шумные компании и места с большим скоплением людей. Знакомиться первой с людьми мне тоже непривычно, хотя если со мной заговорят, безусловно, поддержу разговор.  Другое дело — ромкомы, где всё так просто, а героини наподобие меня находят свою любовь «из ниоткуда», просто потому что так сложились судьба-обстоятельства. Я верила, что у меня будет также. Кстати, я замужем уже второй год, — рассказывает Анна. 

 Кадр из фильма «Зависнуть в Палм-Спрингс»

Однозначно определить кто смотрит ромкомы больше — мужчины или женщины, нельзя. Ещё с истоков они ориентировались на массового зрителя. 

Сталкер = любовь? Спасибо, кино

Согласно исследованию Мичиганского университета, женщины, смотревшие фильмы вроде «Есть что-то в Мэри» и «Реальная любовь», чаще относились к навязчивому поведению мужчин менее критично, вплоть до одобрения сталкинга (от англ. stalking — «преследование») как проявления чувств к партнёру. Исследовательница Джулия Р. Липпман объясняет: такие фильмы формируют у зрительниц ложное ощущение, что настойчивость и преследование могут быть проявлением любви. 

То, что раньше напоминало просто киношное преувеличение, постепенно стало нормализоваться в реальной жизни: сейчас часть поколения всерьёз воспринимает грубую настойчивость как допустимый способ проявления чувств, что само по себе очень сомнительно. Можно заметить, что чаще подобной модели отношений доверяют женщины, и не случайно.

Если отойти от экрана и посмотреть на отношения чуть приземлённее, всё работает по-другому. Ещё в середине прошлого века социолог Джордж Хоманс писал о том, что люди строят отношения на взаимности. Хоманс подчёркивает: нам проще и безопаснее сближаться с теми, с кем совпадают ценности, интересы и ожидания. 

Кадр из фильма «Природа любви» 

Исследователи соцсети Fotostrana.ru даже опросили 18 000 женщин, выяснив, что для большинства эмоциональная близость с партнёром гораздо важнее физической. 75% респонденток подчеркнули: такая связь создаёт основу доверия и глубины отношений.

— Если человек мне нравится и я влюблена, мне хочется бесконечно его касаться. Обнимать, целовать, гладить волосы и лицо — и чтобы трогали меня. Также много и также часто, — делится пользовательница с ником @arinawhynot.

Выходит, что многие женщины действительно делают больший акцент на эмоциональной близости, на ощущении тепла, заботы и включённости — как в отношениях, так и без них.

Ромкомы как бы заменяют для некоторых из них образы тех самых потенциальных рокеров, бизнесменов и т. д. Коротко говоря, настраивают на будущее: на красивого мужчину, располагающую атмосферу, случайную встречу и, конечно, романтическую музыку на фоне — чем не сказка, не правда ли? Даже если тот самый «идеальный» будет вести себя подозрительно настойчиво или, в лучшем случае, окажется владельцем скромного книжного магазина. 

Когда фильм усиливает ожидания

Односторонне рассматривать влияние ромкомов невозможно. Здесь важно кое-что ещё: романтические комедии редко формируют ожидания с нуля. 

— Ромкомы могут усиливать внутренние ожидания, а не создавать их на пустом месте, — считает моя собеседница Мария. — Если человек изначально романтичный, такие фильмы лишь подпитывают его представления о любви. А если человек более реалистичен, то подобные истории могут даже раздражать.

Романтические комедии в основном служат некоторым «усилителем» существующих ожиданий зрителей. Режиссёры же уже намеренно апеллируют к их чувствам, и, как показала практика, им это удаётся. Достаточно взглянуть на устойчивое положение ромкомов по рейтингам и кассовым сборам. 

Сценарий vs мозг: почему мы покупаемся

Ни один из режиссёров не пытается навязать нам мысль, словно «идеализированная» любовь — это обычное дело. И даже если зритель осознаёт, насколько троп истории между привлекательным бизнесменом и «серой мышью» по меркам общества девушкой нереалистичен, стоит признать: желающих жить таким будущим далеко не десятки и не сотни человек. 

Какими бы рациональными люди ни были, эмоционально они всё равно «покупаются» на этот сценарий.

 Кадр из фильма «По правилам и без»

Исследователями был выделен термин фатализм — вера в предопределённость, в которой судьба неизбежна. Психологически именно фатализм помогает снизить тревожность перед будущим. Людям проще поверить в «рок», чем принять неопределённость. В каком-то смысле это даже создаёт некую иллюзию контроля над собственной жизнью. 

Что особенно важно в нашем случае: фаталистам свойственно искать в происходящем особый смысл и частично перекладывать ответственность за сложные решения на внешние силы. Ту же судьбу. Как это связано со сценарностью? Отвечаем — всё довольно просто: человеку зачастую легче поверить, что всё «сложится само», чем воспринимать отношения как осознанный выбор. С ошибками, с трудностями и разочарованиями.

В психологии встречается и другая интерпретация «судьбоносной» любви. Психолог-сексолог Лилия Афанасьева считает, что отсутствие «того самого» человека может быть связано не с внешними обстоятельствами, а с внутренней неготовностью к отношениям:

— Если мужчина по судьбе не встречается, значит, человек ещё не готов к таким отношениям. Важно разобраться с прошлым опытом, своими ожиданиями и понять, что ты можешь дать партнёру.

Выходит, что, с одной стороны, такой подход возвращает человеку ответственность за свою жизнь. С другой — он же может подкреплять логику судьбоносного рока: словно существует некий «правильный» момент и «правильный» человек, к которому нужно подготовиться.

Кино и жизнь: кто обманывает?

Сравним две ситуации:

1. Сара — 40 лет, разведена, воспитывает шестнадцатилетнюю дочь. Вместе они отправляются на музыкальный фестиваль, где Сара случайно знакомится с 25-летним солистом популярной группы. Между ними быстро завязываются отношения: встречи, поездки, внимание прессы. Спустя время давление со стороны общества и влияние на дочь заставляют Сару поставить эти отношения «на паузу». Финал предсказуем: герои проходят проверку временем и спустя пять лет вновь находят друг друга. Вовремя, красиво, а главное стабильно.

2. Анна — 30 лет, свободна, смотрит ромкомы. Солнечным днём она встречает мужчину на общем мероприятии: он проявляет к ней внимание, но отношения не складываются. Позже она пытается построить отношения с другим мужчиной, но ситуация осложняется — партнёр уже занят, а её ожидания о «судьбоносной» любви в конце концов не сбылись. В итоге она остаётся одна, осознавая, что жизнь и сценарии фильмов далеко не всегда совпадают.

Кадр из фильма «Без обид»

Посмотревшие ромком «Мысль о тебе» режиссёра Майкла Шоултера наверняка узнали первый сценарий. Со вторым всё проще — это реальный пример из жизни, хотя и уходящий в крайность.

Что произошло? Анна, наученная сюжетом ромкомов, считала, будто рано или поздно в её жизни появится «тот самый». «Тот самый» появился, но вот беда — сам мужчина так не считал: у него есть невеста, он счастлив. Её бывший тоже нашёл своего человека. Лишь Анна испытала фрустрацию и перестала верить, что может быть любимой. Хотя была, просто «не с тем». Реальная жизнь оказалась сложнее сценария и непредсказуема, в отличие от жизни Сары, где человек делает всё, чтобы быть с ней. Пессимистично, не правда ли?

Суть как раз в том, что у сценария всегда есть модель: судьба, проверка временем, идеальный финал. В личной жизни такой модели просто не существует — она индивидуальна для каждого. Мир один киношный и идеальный, типично «ромкомовский»; второй — сложный и непредсказуемый, но реальный. Без ухода в крайность это нормально: как показывает практика, трудности зачастую усиливают чувства между партнёрами и их желание быть вместе. Притом это не делает первый мир бессмысленным, вовсе нет, просто в его основе лежит совсем иной, утрируемый смысл. 

Любовь вне сценариев

● Сравнивайте свои ожидания с реальностью. Смотрите на мир объективно, но сохраняйте мечтательность, безбашенность — себя настоящую.

● Работайте с трудностями в отношениях — поверьте, они не делают их «неправильными», но помогают лучше узнать друг друга. Важно: без ухода в аморальные ситуации.

● Не ждите «идеального» финала. Общайтесь и стройте отношения с партнёрами, с которыми совпадают ваши интересы и ценности.

● Помните: лучший партнёр — тот, кто уважает вас, ценит и искренне любит. Даже если не похож на Николаса Галицина, не дарит «Дайсон» и букеты из ста роз.

Любовь у каждого своя: настоящая, с прикрасами и без них. Пусть ромкомы продолжают вдохновлять, но любите то, что вокруг вас. Любите тех, кто готов встречать вас даже в минус десять. Любите тех, кто придёт к вам с одним тюльпаном в руках. 

Анастасия ДУРНЕВА