Киношные принцы и книжные рыцари: почему идеальные образы мешают построить отношения

С самого детства нас окружают возвышенные образы: благородные принцы, отважные рыцари, чьи поступки подчинены законам любви и чести. Это о том самом «долго и счастливо», которое сопровождает каждую книгу или фильм, намекая на счастливый финал. Нет места в этом идеальном мире ни бытовым ссорам, ни конфликтам из-за маленького букета цветов, ни пропущенным сообщениям в личных чатах. Одним словом — идиллия.

Эти же эталоны впоследствии формируют наше представление об отношениях. Но так ли они полезны в реальной жизни?

На практике стремление к «сказочному» совершенству часто оборачивается разочарованием. Ведь оказывается, что живые люди не соответствуют шаблонам — более того, они далеки от них. Тогда возникает логичный вопрос: почему искусство создаёт недостижимые идеалы? Как иллюзии влияют на наше восприятие партнёров и возможно ли выйти за рамки навязанных стереотипов?

Попробуем разобраться, где заканчивается здоровый идеал и начинается токсичный миф.

Из античности в современность

Идеальный образ уходит корнями в античную эпоху. Греки воплощали его в концепции «пандейи» — гармоничного интеллектуального, духовного и физического развития человека. Стремление соответствовать этому эталону порождало множество легенд о героях, чья исключительность зачастую определялась двойственной природой — то есть сочетанием божественного и человеческого начал. Это о «сверхлюдях», которые превосходили обычных людей силой, отвагой и мудростью, оставаясь при этом смертными. Например, Ахилл был сыном царя Пелея и богини Фетиды, Геракл — сыном Зевса и Алкмены.

С новой эпохой пришли новые герои. Место олимпийских богов заняли знакомые нам принцы, находившие прекрасных незнакомок, рыцари, побеждавшие драконов ради спасения дам, а затем целая вереница других: музыканты, преподаватели, гангстеры и т. д.

Известный психолог и автор бестселлеров Игорь Вагин считает, что, погружаясь в истории о таких героях или наблюдая за великими личностями на экране, мы не только развлекаемся, но и подсознательно мотивируем себя быть такими же. Ведь все эти образы словно «маяки, озаряющие дорогу к светлому будущему и побуждающие нас расти над собой».

— Но почему эти персонажи так значимы для нас? Здесь задействованы глубинные психологические механизмы. Например, эффект подражания: мы невольно копируем поведение тех, кто добился успеха, надеясь повторить их достижения. Или потребность в принадлежности: восхищаясь кем-то, мы ощущаем связь с чем-то грандиозным, — поясняет Игорь Вагин.

Звезда, которую не достать

С течением времени становится очевидно: великими «сверхлюдьми» стать невозможно, но именно это делает попытку столь привлекательной. Искусство сознательно возводит идеалы на пьедестал, чтобы человек, глядя на них, не останавливался в своём развитии. Ведь если бы герои были такими же, как все, зачем к ним стремиться?

«Но не оборачивается ли это вечным разочарованием?» — может быть, спросите вы. Отчасти да. Однако психологи утверждают: сама погоня за недосягаемым — важный двигатель процесса. Увы, мы никогда не станем Ахиллами или рыцарями Круглого стола, но в попытке приблизиться к их доблести можем стать чуть сильнее, умнее и благороднее.

Так почему же искусство создаёт недостижимые идеалы? Потому что они ― горизонт, к которому следует стремиться. Всё просто: чем ближе к нему подходишь, тем дальше он отодвигается, заставляя настырно идти вперёд. В этом и состоит главная прелесть героя «вне нашего времени».

Иллюзия против реальности: когда сказка разбивается о быт?

Но если человек нуждается в недостижимом идеале рядом? Психологи называют это «эффектом принца на белом коне» — подсознательное ожидание, что реальные отношения должны развиваться по законам киносценария или сказки. Исследования подтверждают: люди, выросшие на романтических комедиях и сказках чаще разочаровываются в своих партнёрах. Например, специалисты Американской ассоциации считают, что комедии, в частности у женщин, формируют неправильные представления о мире и дают ложные ожидания. Им чаще свойственен романтический идеализм, и, как следствие, их чаще постигают разочарования в любовной связи.

Обратимся к конкретным случаям.

В фильмах главный герой точно знает, чего хочет возлюбленная: случайно одаривает её желаемым предметом роскоши или вовремя произносит идеальные слова. А что насчёт реальной жизни? Неутешительно, но, по мнению психологов, большинство разводов случаются как раз из-за несоответствия ожиданий и реальности. Молодожёны часто вступают в брак с надеждами на идеальную совместную жизнь. На деле это совсем не так, а брак вскоре оканчивается разводом. Не потому, что супруги якобы не любят друг друга, а потому что в первую очередь они живые люди, а не сценарии.

В сказках ссоры либо отсутствуют, либо мгновенно разрешаются поцелуем. Но реальные исследования долгосрочных пар показывают: успешные отношения — это не про отсутствие конфликтов, а их конструктивное решение.

— Игнор и молчание в отношениях могут нанести не меньший урон, чем громкие скандалы. Когда партнёры перестают разговаривать, между ними вырастает стена, которую с каждым днём становится сложнее разрушить. Честность и желание понять друг друга — вот что помогает сохранить отношения, — резюмирует психолог Татьяна Любина.

Герои встречаются друг с другом и между ними вспыхивает искра. После этого они приходят к выводу, что им суждено быть вместе — стандартный сюжет для романтического кино, в основе которого лежит мотив мгновенной страсти. В 1958 и 1970 г. нейробиологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт разработали «теорию привязанности», согласно которой рассмотрели, за сколько стадий она формируется: фаза предварительной привязанности (0-3 месяца), фаза избирательной привязанности (3-6 месяцев), фаза явной привязанности (6 месяцев — 2 года), партнёрские отношения (2 года и более).

Всё дело в гормоне окситоцине, отвечающим за доверие и привязанность. Накапливаясь в задней доле гипофиза головного мозга, он выделяется при переживании положительных эмоций и физическом контакте, включая объятия, поцелуи и просто дружественные прикосновения. Контакт глаз к этому не имеет никакого отношения, а потому «мгновенная страсть» — скорее, художественная выдумка.

Итого, с одной стороны, иллюзии во многом заставляют нас стремиться к лучшему, с другой — подменяют реальность. В том числе понятия. Сказки и ромкомы учат, что любовь — это готовый продукт, а не процесс. В результате мы ждём, что отношения будут идеальными по умолчанию, а не станут такими через совместную работу.

Если партнёр не соответствует вымышленному шаблону, это считается недостатком. Но ведь именно несовершенства делают влюблённых живыми, а отношения — подлинными.

Нейробиология доказывает, что настоящая привязанность требует времени. Однако современность культивирует миф о «любви с первого взгляда», искажая реальность и заставляя нас сомневаться в наличии или отсутствии чувств.

Когда книги молчат, жизнь подсказывает

А что до реальной жизни? Своим мнением поделилась студентка Маша.

По мнению Маши, стремление к идеалу — это бессмысленный процесс, при котором бесполезно ожидать «принца на белом коне». Она умеет разделять личную жизнь и идеалистичный образ мужчины, позволяет себе любить человека вне шаблонов, хотя и не скрывает, что иногда о них задумывается.

— Безусловно, у меня есть свои стандарты и шаблоны в отношении мужчины, которого я хочу видеть рядом с собой. Но это не значит, что я буду отказываться от внимания, если, например, понравившийся мне человек будет не таким, каким я его представляла. Я позволю себе любить того, кого я хочу любить прямо сейчас, и не важно, соответствует он моим ожиданиям, или нет, — делится Маша.

А студентке Яне и мечтать не нужно — она встретила своего принца на общей паре по гистологии.

Яна, как и многие, была фанаткой фильмов «Гарри Поттер» и мечтала о парне вроде Седрика Диггори. Однако жизнь, как обычно, внесла свои коррективы, а точнее свела Яну с Артёмом, который не бросался заклинаниями, но приносил ей кофе и обеды, когда она не высыпалась.

— При первой встрече, я не обратила на него внимания: сидит себе, шутит с одногруппниками и вечно взъерошивает волосы. Потом он попросил у меня ручку, а в следующий раз сел рядом, и мы как-то начали общаться. Через месяц я уже ловила себя на мысли, что жду его сообщений. И нет, ничего от Седрика Диггори в нём не было. Разве что только шарф с гербом Пуффендуя. Его, кстати, он купил после наших совместных сеансов просмотра «Гарри Поттера», — вспоминает Яна.

Долой стереотипы

Мы подошли к главному вопросу: возможно ли освободиться от навязанных шаблонов и начать видеть реальных людей, а не их проекции на экране или страницах книг? Ответ лежит на поверхности: да, возможно. Но только если осознать, что идеалы — это не догма, а мотивация.

Ведь проблема вовсе не в самих сказках или романтических фильмах, а в нашем восприятии. Иногда мы забываем, что за «долго и счастливо» скрываются тысячи нерассказанных будней, наполненных усталостью, недопониманием и компромиссами. Что рыцарь, который спешит на помощь, тоже опаздывает из-за пробок, а принцесса злится из-за немытой посуды. В конце концов, это реальность, а не сценарий.

Так как же вырваться из плена идеального образа?

Перестать сравнивать реальных людей с персонажами. Мы не обязаны соответствовать шаблонам. Они не чувствуют, не ошибаются и не меняются. Какая речь может идти о любви, когда мы выстраиваем свою жизнь согласно сценарию, а не выбираем быть тем, кем хотим, несмотря на несовершенства?

Заменить «он должен угадывать мои желания» на «он может о них не знать, но выслушает». Вместо «она должна всегда выглядеть идеально» — «она тоже устаёт, и это нормально».

Ценить прогресс, а не результат. Важно понять, что крепкие отношения всегда далеки от хэппи-энда. Да, к нему можно прийти спустя пару лет, но только после совместных усилий, конфликтов, переговоров и компромиссов.

Создать свою «сказку» без сценария. Выход за рамки стереотипов не равно отказу от романтики. Наоборот — это шанс переосмыслить её без навязанных клише, шанс создать нечто новое и уникальное.

Финал без сказки? Нет, но с лучшим сюжетом

Идеальные образы подобны звёздам на небе: ими можно любоваться, но нельзя требовать, чтобы другие светили так же. В отношениях то же самое: не стоит требовать у партнёра быть кем-то, кем он не является. В лучшем случае это окончится безрадостно, в худшем — трагично. Перестаньте ждать «принца на белом коне» и рассмотрите рядом человека с его забывчивостью, усталостью и неловкими жестами. Это реальность, в которой настоящая любовь заключается не в отсутствии проблем, а в возможности решать их вместе.

Так может пора закрыть книгу с чужими историями и начать писать свою? Без шаблонов. Без купюр. Зато честно — страницу за страницей, день за днём.

Анастасия ДУРНЕВА